EL TALLER DE SALVADOR

DE HIPNOTERAPIA, AMISTAD Y AMOR

2010-06-07T22:57:00.000-07:00

Mexicali Baja California, junio de 2010.

Querido Luis Pichardo:

He recibido tu mensaje amoroso a través de la portada de mi alumno, ahora ex alumno, Fernando, gracias por tener ese detalle de mandarme saludar de una manera tan original. ¿Cómo va todo? De seguro bien, pues si algo enseña la vida es a potenciar todo lo que nos ocurre como capital que permita nuestro crecimiento en todos los sentidos, y aun a pesar de lo que pudieran parecer vicisitudes.
Yo no me quejo, siento que he crecido mucho, aunque siempre, tú lo sabes, me sabe a poco todo lo que hago y tengo, y procuro potenciar ese sentimiento de incompletud -diría Lacan jajajaja- como lo acabo de decir, a mi favor y así lo consigo casi siempre.
En días pasados, concretamente en una de las clases finales de mi materia en la UVM “Modelos grupales de intervención”, lo pasé increíblemente porque pude construir conocimiento que me permitió dar cuenta en mis propias palabras y con mis propios recursos, de la bondad de la Hipnosis ericksoniana. Te diré que me sorprendió profundamente la habilidad de mis alumnos para conseguir provocar un transe hipnótico y para ellos mismos caer en uno, se han portado tan inteligentes y sensibles, que eso ha sido una de las muchas ganancias que he tenido de compartir ese curso, ese tiempo con ellos.
A través de sus comentarios y preguntas pude reafirmar la idea que desde mí perspecitva le da sentido a la práctica de la Hipnosis, y es la de tener en mente al realizar tal práctica en el consultorio, que nos permite acceder a un estado de mayor consciencia del que comúnmente podemos tener, pues nuestra atención es focalizada en el desarrollo de la mente inconsciente, y la dirigimos entonces con todos los recursos que posee y maneja y que la mayor parte de las veces son ignorados, hacia la sanación de nuestros pacientes.
Pero lo interesante es que nosotros como terapeutas solo somos unos puentes para potenciar esa “facilidad” en latencia contenida en la mente inconsciente de nuestros pacientes, sin soslayar tampoco el hecho de que es esa mente inconsciente que no entiende de tiempos, porque su lenguaje está construido mas allá de las convencionalidades sociales y posee una idea del mismo mucho más abarcativa pues le percibe como una unidad sin fragamentaciones -diría Perls jajaja- , que esa mente inconsciente que está mucho más abierta al aprendizaje pues el espectro que maneja de lo percibido va más allá de esta Realidad patente en consecuencia, carece de prejuicios, otras convencionalidades sociales, que es esa misma mente inconsciente la que permite por el uso de ellos mismos, el arribo a esa fase plena de lucidez y relajación que el ejercicio hipnoterapeútico propicia y en medio del que se crece tanto y tan rápido.
Todo esto me hace pensar que al hacer uso de los convencionalismos sociales a través de los truismos, lo que se está propiciando en el paciente, es un abordaje de su problemática a través del mismo problema, o sea el problema se convierte en el insumo para solucionarlo, la hipnoterapia entonces estaría funcionando como una vacuna: tomo el virus de una enfermedad, lo inyecto en un organismo, y se convierte en anticuerpos para combatirla a ella misma.
Tatuarnos esto facilitaría y mucho, la sanación en el paciente, pues yo como terapeuta le ayudo a entender que su fortaleza radica en la aparente debilidad que tiene, y que entonces, se puede hacer como decía Sor Juana: “de lo flaco fuerte”, o como decía mi abuela: “un poder de palos”, todo esto sin que a él o a ella le cueste ningún trabajo o angustia, y en consecuencia un probable sentimiento de frustración, pues es el ejercicio hipnoterapeútico, el encargado de hacerlo incluso sin que la mente consciente se dé cuenta siquiera.
Concebir en esta perspectiva la Psicoterapia nos vuelve a colocar ante la discusión del papel del terapeuta en ella, y conforme avanzo en mi proceso formativo como terapeuta me doy cuenta de que ciertamente como alguna vez lo dijiste, solo somos un acompañante, que el verdadero origen de la solución está en el paciente, que nosotros solo lo acompañamos al mismo tiempo que nos dejamos acompañar, y que ciertamente sería muy soberbio suponer que ocupamos un peldaño más alto en este trabajo amoroso que es la Psicoterapia, solo porque nos toca cobrar, pero perdemos de vista que no todo se cobra en dinero, y el paciente también cobra algo; me paga y en consecuencia yo no me quedo ni con la cartera ni con la emoción igual, y el tampoco se va con la emoción igual (ni con la cartera igual).
Concebir este quehacer como un trabajo amoroso, me invita y me obliga a percibirme en igualdad de circunstancias con el otro, ello porque me asumo como un Sujeto en proceso formativo, y al hacerlo me estoy amando más que nunca, pues asumo que queda todavía mucho camino por recorrer, mucho camino para mirar y mucha gente y trabajo al que amar, y señalar a mi paciente que el vive en todo momento eso mismo, es la mejor forma que tengo tanto como terapeuta y como persona, de amarlo.
Bueno Luis, te dejo, gracias por leer estos borrones que me han servido para poner algunas ideas juntas y dar cuenta a mi mismo de lo que construyo y vivo cada día y que también me sirven para manifestarte mi profundo amor y respeto, espero verte pronto.

MI CUMPLEAÑOS

2010-03-21T20:10:00.000-07:00

AQUI OFREZCO A MIS SEGUIDORES QUE SEGUN SE, YA SE CUENTAS POR CIENTOS, ALGUNAS GRAFICAS QUE LA LENTE DE MI CAMARA PUDO CAPTAR EN LA CELBRACION 2010 DE MI CUMPLEAÑOS, EN DONDE LA PASE INCREIBLE, MEJOR QUE NUNCA, CON CARIÑO...

ESTA OTRA FOTO DA CUENTA DE LO MARAVILLOSO QUE ES COMPARTIR Y VIVIR EN COMPAÑIA

CON UNO DE LOS MUCHOS REGALOS QUE ESE DIA RECIBI:

EN LA CASA DE LA LANGOSTA EN PUERTO NUEVO, QUE DELICIA COMPARTIR LA COMIDA PERO SOBRE TODO COMPARTIR LAS HISTORIAS!!!

PILARES IMPORTANTES EN MI VIDA DESDE QUE LOS TIEMPOS ERAN AUN MAS JOVENES, LOS QUIERO ADMIRO Y RESPETO MUCHO:

FRENTE A UNA PARED CON MAS DE OCHENTA AÑOS DE ANTIGÜEDAD EN EL "ROSARITO BEACH", AHI TAMBIEN LA HISTORIA SE PUEDE TOCAR, COMO DICE PACO IGNACIO TAIBO:

PARA FINALIZAR CON ESTA GALERIA AQUI LA IMAGEN DE LA BAHIA DE ROSARITO, POR SUPUESTO CON EL MAR, UNA PALABRA QUE ES LA MADRE DE MIL IMAGENES EN MI CEREBRO

EL MAR O LA MAR

2010-03-02T23:09:00.000-08:00

De un tiempo a esta parte he sentido que algo se me ha perdido en el mar, por eso experimento siempre esta necesidad de volver a él y sentarme a contemplarlo como una manera de exigirle que me regrese lo que me ha robado, o lo que le he dejado, o lo que sin darme cuenta he empeñado o puesto en garantía de no sé que don que el debe haberme otorgado. Debe ser el don de ir y volver, sin duda, que se ha vuelto ya en mí un ejercicio de cotidianidad, voy y vuelvo a mi amores, voy y vuelvo a mis alegrías, voy y vuelvo, también, ¡si como no!, a mis tristezas y a mis fracasos.
Creo que el don de volver, nadie como el mar puede otorgarlo, es sin duda el único y más autorizado para hablar de querencia, pensando en que el mar fuese un gato. Científicamente se dice que nuestro cuerpo humano, ¿acaso tenemos otro?,lo compone una tercera parte agua, a lo mejor eso deberíamos tener presente a la hora de enfrentarnos con él, ello nos daría la consciencia de que de muchas maneras le pertenecemos, o nos pertenece. Por supuesto en fuerza e ímpetu no hay punto de comparación, él nos supera y con mucho, y es esa consciencia la que me hace contemplarlo; más que tomarlo como placer debería por efecto de ese saber, tomar ese sentarme al frente suyo como una manera de rendirle pleitesía.

Es curioso descubrir como el mar es omnipresente, está en todo el mundo al mismo tiempo, porque el mar que ahora está en ensenada, es el mismo, vaya, la misma agua, que mañana estará en San Felipe, o en Peñasco, o dentro de una semana, el agua que ahora está en el Adriático, estará bañando las costas de mi país, y el agua es una sola, es la misma, a lo mejor es incluso la misma agua que a mí me compone, por eso es tan importante que podamos entendernos con el mar de la mejor manera, y tal vez no en balde el mar ha servido de inspiración para tantos poetas y tantos escritores, porque encierra en él el principio de la vida, incluso los científicos dicen que la vida surgió en el agua, y quizá por eso todas las civilizaciones se han asentado en las orillas de los ríos que son una especie de sucursales del mar.
Se dice el mar o se dice la mar porque al ser tan infinito y tan fuerte encierra en su naturaleza la de la ambivalencia, puede ser el mar y tener la fuerza del macho cuando con la fuerza de sus olas destroza embarcaciones y derrumba aldeas asentadas en su orilla, pero puede tener la sutileza de una caricia femenina cuando inspira a los poetas y a los escritores a decir lo bella que puede ser la vida en compañía del objeto amoroso, o ser maravillosamente ambiguo sexualmente hablando cuando se le confunde con el cielo, o ser una mujer fuerte y con carácter, o un hombre tierno y sensible.
El sol se pone sobre su superficie y entonces ese mar aparentemente externo, nos hace viajar a través de nuestro fuero interno, nos conduce por los recodos de nuestra consciencia y también por los de nuestra inconsciencia, y fantaseamos y aprehendemos la Realidad al mismo tiempo al contemplar la noche que empieza: imagen que guardo viva por haber leído en esa hora un fragmento de la novela “Chiquita” frente al mar de Ensenada en compañía de mi amiga Johanna y cuyo recuerdo guardo ahora en el cuerpo en la memoria y en el alma.
Siempre que puedo vuelvo al mar, siempre que puedo, vuelvo a todo, pero no todo lo que se ha ido de mi lado vuelve, y eso creo que es injusto, no he sido preparado para la pérdida, siempre he pensado solo en que se me de, y nunca en que debo perder algo, aunque no se si la palabra adecuada sea perder, porque esa palabra implica en mi perspectiva, que te ha sido arrebatado todo, y eso no es exacto, cuando perdemos, algo se nos queda de lo que se fue, la impronta de lo ido abarca nuestras emociones e influye en nuestra vida, la impronta del mar , es la sal que corroe estructuras y embarcaciones, pero la impronta que deja en nosotros una perdida a diferencia de la del mar, no destruye, sino que construye.
Tal vez he dejado empeñado en el mar a mí mismo, y eso es lo que vuelve difícil el que pueda recuperarlo, porque si el mar me lo devuelve, entonces me dejaría ir, y ni él lo quiere ni yo lo deseo.
Encontrar lo perdido es encontrarme a mí mismo, y mi misión no creo que sea encontrarme, en todo caso la misión que aceptaría sería la que de algún modo ya he aceptado: Buscarme, permanentemente, sin pausa, sin tregua, porque ese buscarme es la manera más perfecta y mejor acabada de encontrarme, la vida, o por lo menos la mía, no es encontrar, sino buscar.

2010-01-25T21:59:00.001-08:00

BEBO NOSTALGIA EN UNA COPA DE NOCHE

Y ME SUSURRA MUY CERCA DEL OIDO

QUE LA VIDA

ME ESPERA

EN UNA BOTELLA

2010-01-25T21:01:00.000-08:00

Tachito Somoza, Jorge Saldaña y Yo

2009-08-06T02:59:00.001-07:00

Era la época de las Dictaduras militares. En Latinoamérica veníamos de una gran tradición de estas, pero en aquella mañana del 20 de julio de 1979, cuando yo contaba con diez años, la palabra dictadura y lo que a su alrededor se teje, me resultó más cercana que nunca, el flamante presidente de México era José López Portillo y por aquel tiempo existía el llamado ahora Monopolio televisivo, lo que implicaba que Televisa era la reina. Sin embargo ya había otra televisora, incluso derivada en gran parte de la monopolio: Imevisón –Por que Usted es nuestra gente: Imevisión-. El elenco de esta era prestado de Televisa, y era la televisora estatal que algunos raros especímenes entonces veíamos, donde se disfrutaba de “La gran canica azul”, al mismo tiempo que en el canal de las estrellas se disfrutaba del payaso Cepillín.

En Imevisón había todo el sábado, un Programa que para no ser poco precisos se llamaba “Sábados del trece”, con Jorge Saldaña, mamá era una gran admiradora de este periodista, su programa comprendía todo el día, desde la mañana en la que se iniciaba con sopa de letras, hasta ya entrada la tarde noche en la que se terminaba el show con Nostalgias, pero ese 20 de julio de 1979, se hizo una transmisión especial, una transmisión que me marcó muy hondamente: se transmitía el triunfo del Ejército Sandinista de Liberación Nacional (ESLN) en Nicaragua, que había logrado deponer a la familia Somoza del gobierno. En ese programa nos presentaban a los mexicanos como un pueblo hermano, la hermana república pues que tanto se cacaraqueaba en los discursos oficiales y que ahora es solo una frase que se usa para chotear a los remedos de políticos.

La familia Somoza –cuentan las leyendas urbanas-, no sabía ni siquiera hablar español, habían sido educados en Estados Unidos y Canadá, pero sabían perfectamente repartirse los bienes de ese –que nos han dicho siempre-, tan jodido país, eran dueños de toda Nicaragua, y se les presentaba como el ejemplo por excelencia de la oligarquía. Por supuesto pasó lo que siempre pasa: a los Estados Unidos de pronto no les pareció que Nicaragua estuviera en manos de esa familia y un Jimmy Carter fortalecido seguramente por el senado de su patria, empezó a decir que los derechos humanos no se garantizaban en Nicaragua, y entonces el México rico producto de la expropiación petrolera, perdón, explotación petrolera, apoyo a esa nación centroamericana hasta con armas.
Somoza –Tachito- permaneció en el poder cerca de dos meses después de las envestidas norteamericanas que le llegaban seguramente a través del ESLN –otra leyenda urbana dice que este ejército es mellizo del EZLN mexicano-, pero en ese tiempo su fuerza aérea bombardeó los pueblos que estaban ocupados por el ejercito libertador, los muertos se contaban por cienes, y por fin el viernes 19 Anastacio Somoza junto con varios colaboradores muy cercanos entre los que se incluia a sus familiares mas cercanos, huye del país tras renunciar al cargo de Presidente de esa “república babananera”, como se nos llamaba despectivamente (pero también creo que de manera muy divertida) a los países de Latinoamérica.
También era la época en la que florecía la Teología de la Liberación, yo, perteneciente a una familia criada desde hacía varias generaciones en la más pura tradición católica no resulté en nada ajeno a ella. La Teología de la liberación como movimiento político surgido al interior del Vaticano, proponía partir para la salvación del alma, de la dignificación de los pobres, sobre todo de los pobres de América Latina (a lo mejor porque después de todo eran o podían ser más productivos que los aborígenes africanos, o a lo mejor por esta manía extraña de los occidentales de pensar que solo existe occidente, sin reparar en que el mundo después de todo es redondo), de voltear a ver todas las injusticias que contra estos grupos marginados se cometían para remediarlas y en consecuencia volver a la sociedad más equitativa, e incluso pisando el terreno fangoso de los sueños, hasta más justa.
Sin querer abusar de las leyendas urbanas he de decir que se cuenta que a los pertenecientes al EZLN, escondidos en las sierras de Guerrero y Chiapas, los equipos de Samuel Ruiz basados en esta teología los ponían a hacer pirámides humanas en las que les daban a entender que los que estaban abajo, en la base, eran ellos, los más pobres de los pobres, y que sostenían a todos los demás que éramos el país entero, y que el que estaba hasta la punta era el opresor, esto en una suerte de parábola muy al estilo de Jesucristo por cierto, bueno ¿para estar a tono no?
El caso es que a mí la Teología de la liberación me llegó también en esa mañana de 1979 comiendo tacos de frijoles en tortillas de harina con un vaso de leche con choco milk y en compañía de mi mamá y mi hermana. Esa mañana mamá no cantó ninguna canción mientras hacia sus faenas domésticas, ni siquiera una de Javier Solís que era y sigue siendo su favorito. Estaba atenta al desarrollo del programa y a las imágenes que Jorge Saldaña presentaba de la Nicaragua unida que había conseguido la renuncia de Tachito Somoza.
La que sí canto fue Elsa Baeza, y cantó el “Credo”, una canción en la que la búsqueda de la justicia por medios violentos y la palabra puñetero, se unían como una forma de decirle a Dios, ese Dios que a lo mejor no tenía mucho que ver con el del catecismo de mis abuelos, que se le tenía fe, pero que hacer la guerra no era malo si se trataba de luchar contra la oligarquía y que como dice “El Cristo de Palacaguina”, era preferible pensar en que el niño Cristo no soñaba con ser carpintero sino guerrillero.
Hoy 30 años después las cosas han cambiado aunque no mucho, Tachito se murió en 1980, asesinado por supuesto como es la suerte de todos los tiranos, porque todos los tiranos de alguna forma han sido ya asesinados aunque sigan con vida, Jorge Saldaña vive un destierro voluntario en París, desde donde colabora periodísticamente con diversos medios, Imevisión ahora es TV Azteca que es un remedo tragicómico de Televisa, yo sigo en Mexicali, pero tengo muchas cosas que echo en falta y que en ese lejano 1979 tenía tan cerca: mi Papá, mi fe en la religión de mis padres, una abundante cabellera casi rubia, y sobre todo la seguridad de sentirme un niño feliz, protegido y amado por sus papás. Ahora eso ha cambiado, he pasado de ser el protegido a ser el Protector, pero no sé por qué mágico hechizo o milagro, los acordes del “Credo” cantado por Elsa Baeza, siguen causando la misma profunda emoción en mí, la misma alegría y entusiasmo, la misma fe que me hace creer “…firmemente…(Dios)… que de tu pródiga mente todo este mundo nació”, como si algo muy en el fondo de mi alma, me empujará a continuar con ese ejercicio de fe que dejé pendiente hace tantos años.

Ismael

2009-06-14T19:24:00.000-07:00

ISMAEL

Ismael acababa de hacer el amor, incluso todo su cuerpo conservaba la sensación de hormigueo que le recorría siempre que conseguía tener un orgasmo; porque hay que aclarar que no siempre lo lograba, pero esa, la del viernes, esa sí que había sido una buena cogida, y realmente peculiar; porque él, que pertenecía a una clase media jodidona, como se autoproclamaba en el círculo de sus amigos también jodidones, nunca había hecho el amor en un cuarto de vecindad de la colonia Pueblo Nuevo. Siempre había sido en su departamento de soltero con refrigeración y baño con jacuzzi, o ya de menos en un hotel como el Samil o el Minols, y ello cuando se trataba de una fantasía exótica relacionada con lugares nuevos para fornicar, y con poco dinero por ser casi el final de la quincena.
Manejando rumbo a su casa a eso de las tres de la mañana iba recapitulando, un poco pegajoso y muy soñoliento, la cantidad de veces que había podido lograr esa trascendencia que le habían prometido en sus clases de sexualidad las orientadoras de la Preparatoria Particular en la que había consumido tres de los mejores años de su vida. Y es que aunque no parezca, un hombre de 28 años ha tenido menos orgasmos de los que pudiera creerse, o por lo menos eso era lo que Ismael creía, vaya, por lo menos eso era lo que le habían hecho creer.
Los orgasmos de alguna forma eran para Ismael como sus fases depresivas, comparaba la magnitud del gozo conseguido en el coito con la de la tristeza de sus episodios depresivos, que de alguna forma y gracias a la terapia a la que tenía asistiendo cerca de un año y medio, habían ido disminuyendo paulatinamente, pero tal terapia y para perjuicio suyo, no había logrado aumentar la frecuencia de los orgasmos a pesar del repliegue de la depresión.
¿De verdad debe haber tanta relación entre el amor y la sexualidad? Le vendieron esa idea desde niño y ello ocasionó que durante muchos años viviera con la esperanza de encontrar una relación en la que pudiera tener de todo: desde las simas apasionadas de la pasión carnal, hasta las cimas etéreas del encuentro espiritual. Ahora, manejando de madrugada y aun con parte de la vaso congestión que coloreaba sus labios de rojo y sus mejillas de rosa, no encontraba que responderse.
“¿Por qué uno tiene que hacer el alto que señala el semáforo incluso a esta hora de la madrugada en la que nadie transita?”-se preguntó-; bueno por lo menos no a pie, porque carros si que circulaban. Todos parecían de alguna forma conducidos por zombis y ello llevó a Ismael a preguntarse también si todos los choferes de esa hora vendrían de haber tenido relaciones sexuales en encuentros furtivos, no podía evitar el pensar, como el león, que todos eran de su condición. Pensó también que tal vez esos treinta segundos de luz roja que ahora tenía que detenerse, eran una metáfora de cómo el orgasmo le provocaba la sensación de que todo a su alrededor se detenía también en esa parte del tiempo en la que a veces escuchaba que le pedían más o le decían que rico o simplemente gemían mientras el arremetía vigorosamente a veces y violentamente otras, murmurando en algún oído “¿quieres más verga?”.
“Si mi familia y mis amigos supieran dirían que he caído muy bajo, mira que venir desde la comodidad de mi casa a tener sexo en un cuartucho en Pueblo Nuevo”. Claro que no lo sabrían, él tenía un prestigio que cuidar, no iba siquiera a comentarlo, como tampoco sabrían lo increíblemente bien que había estado el sexo esa noche. Tenía una imagen de circunspecto y sistemático que debía cuidar. Su visita a los barrios bajos debía ser un secreto, la decadencia no era un lujo que un clase mediero en ascenso podía darse.
Llegó hasta su departamento, estacionó su Micra 2005 en el cajón asignado para tal efecto en el edificio de la colonia Los Pinos –que realmente era la Primero de Diciembre pero que para no perder el estilo declaraban lo mismo él que sus vecinos que era Los Pinos-, subió las escaleras que le condujeron hasta una puerta en la que recibía un número 5, giró la llave dos veces, abrió la puerta y prendió la luz de la sala recibidor cuyo sofá blanco tapizado en piel lo saludó. Caminó hasta la recámara, se despojó de toda la ropa y caminó en dirección al baño con jacuzzi que esa noche no había tenido oportunidad de extrañar, jabonó cada parte de su cuerpo y por un momento estuvo tentado a provocarse una erección con la fricción del jabón en su pene, pero era realmente tarde y el ejercicio previo tal vez volvería difícil una masturbación “como Dios manda”, de tal forma que optó por enjuagarse, salió del agua se enredó la toalla en la cintura, lavo sus dientes y caminó el sendero recorrido de la recámara al baño pero esta vez en sentido inverso. Se puso unos bóxers que sacó de uno de los cajones de su closet que decía su amigo Bernardo parecía el de Bob Esponja por lo ordenado, y mientras lo hacía contempló la hora: Cuatro con dieciséis de la madrugada. Iba a meterse en la cama cuando su celular le avisó con un tono cursilón y molesto, que tenía un mensaje de texto, desplegó la tecnología que en la mano le entregaba su celular y leyó a la letra:

“Es como el coro de los herreros de Verdi
Y como el coro de los troyanos de Mozart,
Es como las lágrimas de una despedida que no saben
Si existirá un regreso, es como el mayor secreto revelado
En una noche de amor perfecto y como esas
Caricias interminables y profundas.
Es como cerrar los ojos y ver su rostro junto al tuyo,
Internarte en el bosque de su pecho y perderte y refugiarte;
Estallar desde dentro en el éxtasis del amor perfecto”

En ese mensaje enlazado, más digno de un e-mail, Ismael encontró las respuestas a las preguntas de esa noche. Apagó la luz, se metió a la cama, cerró los ojos, y casi pudo dormir tranquilo.

Fantasmas

2009-05-26T20:57:00.000-07:00

Me gustaría poder decir que todo lo que quiero escribir es luminoso y hermoso, sin embargo no es así, pero por hoy hablaré de cómo la pase en el fin de semana que estuve con mi tío José en la montaña: Salimos el sábado 22 de este mes después de medio día, más bien en la tarde, íbamos además del que esto escribe mi mamá, mi sobrina Sofía, hija de mi hermana Adriana, y mi sobrina Paulina, hija de mi prima Silvina, de tal modo que íbamos cómodos en el carro, en el otro carro iba mi prima María con sus dos hijas Sofía y Alejandra, estuvo divertido porque fuimos parando en todos los paraderos, valga el retruécano, y desde ahí pude tomar algunas fotos que a mí me han parecido interesantes, sobre todo en estos momentos en los que estoy iniciando mi carrera como fotógrafo.

El caso es que llegamos a casa de mi tío todavía con luz del sol, y me causó una profunda impresión ver lo parecido que es a mi papá, de veras fue interesante ver no solo como físicamente son iguales, sino como se tallan los ojos igual, o como incluso miran igual, pero eso nunca lo note cuando mi papá estaba vivo, no sé si como dice Carl Sagan, lo que ocurre es que mi propio cerebro va creando las imágenes que quiero ver, aunque no creo que sea este el caso,porque puedo protestar en nuestra defensa, mía y de mi cerebro, que aunque fue grato descubrir estos parecidos la verdad es que fue también doloroso.

Me pareció que extrañé mucho a papá en cada momento del viaje; ojo que no es que no lo haya disfrutado, ¡que va! la pase increíble, muy bien, fue emocionante descubrir a mi familia en ese contexto, y entender que soy parte de un núcleo del que no era muy consciente hasta hace poco, concretamente la muerte de mi papá, pero parecía que papá me seguía en todo momento.

Muchas veces he comentado, y ahora pasa a ser una certeza, que posiblemente el regalo que papá nos ha dejado, es este acercamiento maravilloso con esa parte de mi familia a la que ahora descubro amoroso, porque es parte mia, y es que papá, tuvo el mismo origen que ellos, y en consecuencia yo también. Oir las historias de mi tío, aunque he de decir que pocas, me hizo preguntarme que estaría papá haciendo mientras él aprendía a fumar, o mientras se sentaba con todos los muchachos de la colonia tomar a pepsi cola en los abarrotes 201 junto con todos los –entonces- muchachos de la cuadra, y entonces mientras escribo esto puedo imaginar la apostura que papá debe haber tenido entonces y que no perdió sino hasta hace muy poco antes de morirse, o recordar lo parecido que luce a mi sobrino José Luis en su foto de la primaria en 1941.

Visitar a mi tío fue como convivir con un fantasma joven que es el recuerdo de mi padre, pero también fue tomar consciencia de lo mucho que ha cambiado la vida, no solo mía sino la de mi mamá también, la de mi sobrino José, la de toda mi familia pues. No cabe duda que como dice Simone de Beavuier la muerte es terriblemente violenta, y lo paradójico es que violenta no al muerto sino a los vivos, porque claro que es violento de pronto no ver más a tu papá, y pensar que nunca más lo verás ni por un minuto, aunque lo desees con toda tu alma como yo lo deseo ahora, porque a mí me encantaría poder hablar con él media hora y contarle todos los problemas nuevos que han surgido en mi vida profesional, o platicarle sobre mi amigo nuevo, o decirle que el carro está de lo mejor, que no me da ningún problema…pero no es posible.

Es gracioso como van cambiando tus prioridades con el paso de los acontecimientos, si en otro momento me hubieran preguntado qué es lo que más deseo en la vida hubiera contestado que ser feliz, ahora no, ahora solo contestaría que lo que más deseo es poder tener de vuelta a mi papá, y que no me interesaría ser infeliz por el resto de mis días, a lo mejor porque de alguna manera tener la certeza de su presencia borraría cualquier acercamiento o coqueteo con la infelicidad.

Cuando regresábamos de la montaña el domingo por la tarde, sentí que extrañaba mucho a papá, y lloré en medio de las piedras hechas montaña que es la Rumorosa. No sé si mamá que iba en el asiento junto a mí, se dio cuenta o no, lo que sé es que me sentía solo y frustrado, solo por descubrir mi pequeñez en medio del mundo producto de esta ausencia de mi padre, y frustrado porque me quedé con muchas ganas de abrazar a mi tío cuando me despedí de él, y no lo hice porque me resultaba muy doloroso, doloroso porque creo que hubiera sentido que era el abrazo de mi papá, y aunque pueda parecer contradictorio, sentir un abrazo sustituto no sé si me hubiera dolido más de lo que me hubiera gustado. El caso es que este escrito es una manera de abrazar a mi papá, pero también a mi tío, te echo de menos papá, y comparto contigo todo esto que soy y lo que seré, porque sé que ya no puedo ocultarte nada.

Últimos días de Mayo de 2009.

GOOD NEWS

2009-05-15T22:15:00.000-07:00

La llegada de lo nuevo es el sentido del abandono de lo viejo.